Empezando de cero...
viernes, julio 03, 2009
6:28 AM
Tu beso se hizo calor,
luego el calor, movimiento,
luego gota de sudor
que se hizo vapor, luego viento
que en un rincón de La Rioja
movió el aspa de un molino
mientras se pisaba el vino
que bebió tu boca roja.
Si existiera realmente una papelera virtual... se darían cuenta que este post lo he tratado de escribir miles de veces en los 30 días que han pasado desde mi último post...
No es que no tuviera ganas de escribir... o que no supiera que decir... o que no estuviera presa en mi propia cabeza... no es eso... es que simplemente... no era lo que necesitaba decir... no encontraba las palabras para expresarme... no encontraba la forma de decirlo...
Tu boca roja en la mía,
la copa que gira en mi mano,
y mientras el vino caía
supe que de algún lejano
rincón de otra galaxia,
el amor que me darías,
transformado, volvería
un día a darte las gracias.
El tiempo es relativo... y a veces un minuto es eterno... y a veces un día no es suficiente... en estos treinta días... tuve un tiempo de desintoxicación... de mi misma... de mis propias cadenas y ataduras... un tiempo de desintoxicación... donde tenía que aceptar... que mi problema soy yo... mi necesidad de sentirme diferente... de pensar que soy de una manera cuando soy de otra... de mi obsesión x pensar en nadar contracorriente cuando en realidad... cuando en realidad soy yo misma quien no deja de viajar con las corrientes que la rodean...
Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.
Estos días... me trate de encontrar a mi misma... a darme cuenta que realmente... soy yo la que dependo de ciertos esquemas... y no los demás los que dependen de ellos... que soy yo misma la que siento que soy adicta a cosas de las que no soy... y que en cambio... si soy adicta de otras cosas que siento lejanas a mí...
El vino que pagué yo,
con aquel euro italiano
que había estado en un vagón
antes de estar en mi mano,
y antes de eso en Torino,
y antes de Torino, en Prato,
donde hicieron mi zapato
sobre el que caería el vino.
En realidad... no soy otra más que la que se ve al espejo todas las mañanas... que se creyó los cuentos de hadas cuando era niña... y que se trago el cuento de que el mundo puede girar alrededor de ella... cuando en realidad... los cuentos de hadas son ficciones... y que el mundo gira desde que comenzaron los tiempos... tiempos muy anteriores a que yo lograra siquiera poner un pie en la tierra...
Zapato que en unas horas
buscaré bajo tu cama
con las luces de la aurora,
junto a tus sandalias planas
que compraste aquella vez
en Salvador de Bahía,
donde a otro diste el amor
que hoy yo te devolvería......
Si bien es cierto que no estoy loca... sino que talvez soy más cuerda de lo que imaginaba... también es cierto... que a veces soy como una niña... cuando en realidad ya estoy lo suficientemente crecidita... y sé que en ciertos aspectos de mi vida estoy relativamente tranquila... hay aspectos en los que siento que si no dependo de algo o de alguien... no lo voy a lograr... no voy a hacerlo sola... xq el problema... es que aunque me vea en el espejo... aunque sepa quien soy... a veces... me llego a odiar con todas mis fuerzas... y me convierto en el motivo de mi desdicha... yo misma... sin necesidad de nadie más...
Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.
A veces... es una sensación... o una imagen... o un cuento... o una canción... lo que te conecta a la realidad de tu vida... y casualmente... ayer me puse a escuchar... no a oír... sino realmente a escuchar esta canción de jorge drexler... todo se transforma... y es talvez... esa canción... la esencia de lo que quiero decir...
Puede que yo no necesite más que aprender a quererme... puede que incluso... tan solo... necesite aprender a aceptarme... después de todo... uno no nace caminando... ni nace hablando... todos son pequeños pasos... cada quien a su ritmo... y además... todos importantes...
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Weird (II)...
jueves, junio 04, 2009
3:18 PM
Ayer... Marcelo me preguntó que como me he sentido desde el último post... y la verdad... es que mi humor esta como una montaña rusa ultimamente... A ratos... estoy arriba... y me siento en el cielo... y a veces... estoy abajo... y me siento en el infierno...
No puedo negar... que tal vez me siento sola... a pesar de tener tanta gente a mi alrededor... que se que me quiere... pero a veces siento... que no es un cariño merecido... o a veces siento... que no es el cariño que espero... y que soy demasiado exigente...
La verdad... tan solo este finde tengo planes pa todos los días... el viernes... después de clases me voy para la fiesta de cumpleaños de mi jefecita linda y adorada... el sábado... esta planeada una salida al cine con mi hno... y el domingo... tengo desde la tarde hasta que aguantemos... una noche de bitches... con mis compañeras de alemán (y conste... fuimos compañeras hace casi dos años... )
Puede que mi soltería... combinada al comentario de mi tía de hace unos días ("ayyyy... el otro año va a cumplir la edad que yo tenía cuando me casé!"... y ojo... mi tía es divorciada... tres veces... y del mismo tipo)... o puede ser que estoy un poco nostálgica de la vida universitaria... o tengo miedo a hacerme vieja sin disfrutar del milagro que significa estar vivo... o puede que lo del piojo me afecto más de la cuenta... o puede que... simplemente... le falta un poco de sabor a mi vida...
No voy a negar... odio estar soltera... y es que es la primera vez... en años... que estoy 100% soltera... de esas que ni siquiera tienen un pretendiente o una ilusión a la vista...
Mentiría si dijera que no lo extraño... digo... era ese amigo con el que salía a practicamente a todo lado... xq de todos mis amigos... es el que estaba soltero y que hasta cierto punto... no buscaba estar conmigo a lo desesperado... como hacen otros de mis amigos...
Puede que talvez... lo que siento es que ninguno de los hombres que han estado en mi vida... me han querido realmente... sino que siento... que para lo único que he servido... es para llenar ciertas necesidades que tenían en determinados momentos de su vida...
A veces me da miedo que tal vez... sin darme cuenta... haya perdido la oportunidad de encontrar al hombre de mi vida... que tal vez... sin querer... no me di la oportunidad de realmente ser amada y de amar a alguien en serio...
Les juro que hoy me levanté con el ánimo super arriba... pero después de un par de horas... fue como si me hubieran dado un shot de realidad... y en lugar de sentirme mejor... me dió más fuerte el weird feeling que ando en los últimos días...
Puta! Sé que es estúpido estar así... digo... voy a cumplir 28 años... tengo más de 6 años de tener un título profesional... tengo carro (en el taller... pero lo compré el año pasado... y nuevecito de paquete)... tengo una familia que me adora (medio disfuncional... pero me adora al fin de cuentas...)... tengo un trabajo que amo... y que sé que la oficina es como una segunda familia para mi... tengo amigos... que aunque a veces no estén cerca... sé que si los convoco llegan sin duda y sin atrasos... tengo experiencias en mi vida... que más de uno quisiera haber vivido la décima parte de lo que he vivido... tengo una cara preciosa... de la que me dicen que hasta podría haber sido modelo (x la cara... x mi cuerpo y la altura no... jeje)... tengo cosas que la gente a mi alrededor tacha de maravillosas... y no me refiero a cosas materiales... sino a cualidades de mi persona... pero entonces... xq me sigo sintiendo así de rara... como si algo me faltara????
Será que de verdad no he logrado superar incoscientemente eso que me inculcaron de niña... donde me decían que una mujer solo puede ser feliz si tiene a un hombre proveedor a la par y un hilera de niños varones que le perpetuen el apellido al marido????
Sé que la gente me quiere... pero ese cariño y ese amor... x lo visto no están siendo suficientes... o x lo menos... sigo sintiendo que no lo son... y sigo sintiendo a veces... que no soy lo suficientemente mujer como para hacer a un hombre feliz... como para no luchar x mi felicidad... y siento... que a pesar de todo... todos los fracasos amorosos míos han sido culpa mía y que los otros eran perfectos... sé que tengo en parte la culpa de ciertas cosas... que en algunos casos fui demasiado permisiva... en otros demasiado naive... a veces fui demasiado "fan"... y a veces fui demasiado tonta... y si bien es cierto que los he querido... y sé que a un par de ellos los hubiera podido llegar a amar... no puedo decir que realmente los amé... xq para mí... el amor es algo que no viene de una sola de las partes... sino de las dos...
Y voy a serles bien honesta... siento que la chavala x la que me dejo... no me llega ni a los pies... que es una babosa que puede hablar como mil idiomas... pero que es un pega inmadura que jamás pensé que le fuera a gustar en serio...
Sé que voy a sonar despechada... y talvez... si lo estoy... pero la chavala me parece una papa sin sal... una persona que talvez puede ser super buena onda... pero que no me interesa conocer para nada... y que no entiendo xq tiene que andar agregando a un conocido mio (de los que me ayudan a sentirme mejor en ocasiones así)... y menos si no tengo ni la más mínima idea de como carajos la conoce...
A ratos... me encantaría conocerla... para restregarle que ella no fue la primera... y que yo sé que yo tampoco... pero que yo estuve antes... y que yo le remendé parte del corazón a él... que yo fui con él a buscar la cama y el colchón donde el duerme ahora... que nosotros estrenamos ese cuarto... ese colchón... esa cama... y no una vez... sino varias...
Estoy dolida con él... xq aunque sé que no me engañó... xq en teoría no estabamos juntos... me sentí traicionada... eso es lo que me pasa... eso es el nudo en la garganta que me tengo en los últimos días... y no sé si eso va a desaparecer tan fácil... xq trato de hacerme sentir bien... de cuanta manera encuentro... y a veces siento que no lo intento lo suficiente...
Tengo ganas de gritarle en la cara que fue un imbécil... pero sé que no tengo derecho a hacerlo... tengo ganas de decirle a ella que yo estaba primero... pero sé que x más cierto que fuera... hasta cierto punto yo realmente no estaba ahí... tengo ganas de reprocharle a él... que ya no es la persona que era... que cambió... y que ya no lo reconozco... que sé que él tiene un montón de cosas de las que antes hablaba sin problema... y que ahora no me cuenta... que se calla lo que piensa y lo que siente... y yo... trato de contarle cosas... cosas que pueda contarle... sin demostrar que estoy dolida... xq no tiene el derecho de sentir ese gusto...
Lo peor de todo... es que miento... no solo a él... no solo a mis amigos... sino también a mi misma... es cierto... si me dolió... y más de lo que estoy dispuesta a admitir...
Este tipo de cosas... son las que ni al confesor... ni al psicologo... ni al mejor de mis amigos... estoy dispuesta a decir... pero bueno... acá hasta cierto punto me acompaña el anonimato de maya... y hace un tiempo me prometí no usar más máscaras... y estoy usandolas de nuevo... (lo sé hannibal... y no es fácil aceptar todo este montón de mi... )
Tengo ganas de salir gritando de acá... de pegarle un par de manotazos a él y al resto del pasado... y preguntarles con toda honestidad... que xq yo no?... que si fue algo que hice... o algo de lo que soy... pero que xq yo no...
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Weird....
lunes, mayo 25, 2009
6:06 AM
Creo que weird es la mejor palabra para describir como me siento en estos días... estoy un poco apática... pero al mismo tiempo... me estoy aferrando a ciertas cosas de las que normalmente no me aferro...
Puede ser... que estoy muy cercana a cumplir años... y la verdad... aunque siempre sea muy festiva x ese tipo de celebraciones... cada vez me siento más sola... eso de haber crecido en una familia donde para ser "exitosa" hay que casarse... me esta sentando cada vez mas mal...
El sábado pasado estabamos celebrando el cumpleaños de una de mis tías... y salió que cumplo años en estos días... en eso... una de ellas dijo: el próximo año va a tener la edad que yo tenía cuando me casé... y eso fue como para arruinarme el finde...
Puede que en los últimos días me haya puesto muy sensible... no sé... pero algo me pasa... y necesito quitarme esta apatía lo antes posible...
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Solterita y a la orden...
viernes, mayo 15, 2009
3:24 PM
Hace unos años... dieron una serie colombiana de tv que se llamaba "solterita y a la orden"... pues casi casi casi casi que ando en esas...
La verdad... y como le estaba comentando a un amigo ahora más temprano... esta es la primera vez en que termino un síntoma de relación... sin ningún remordimiento... y sintiendome super bien y super tranquila...
Normalmente... cuando se termina algo en lo que estoy metida... aunque no lo quiera y aunque no fuera culpa mía... termino sintiéndome super mal... e incluso... sin aumentar un gramo... pareciera como si hubiese ganado un par de kilos... me siento horrible... y me veo peor... pero esta vez... ha sido completamente diferente...
Puede ser... que me di cuenta que en realidad no lo queria como yo pensaba... y x primera vez... estoy conciente que realmente nunca me he enamorado al 100%... que eso que dicen de las geminis... que cuesta que sienten cabeza... talvez sea cierto... si te pones a leer sobre geminis... dicen que es el signo más picaflor que hay... y que realmente son pocas veces en las cuales realmente se enamoran... que piensan que se enamoran... pero en realidad son caprichos y fantasias
Esta vez... es la primera vez... que no solo no me engordo... sino que bajo de peso... me veo mucho más flaca... ando radiante... y hasta me siento super guapa... con solo decir que hoy ando con enagua, botas hasta la rodilla, un escote (cosa super rara en mi), collar largo y pelo colocho suelto... hasta me maquille... para ir con el outfit... es como si estoy esperando que el me vea en cualquier momento para que diga "sorry... fui un imbecil"... y que yo pueda decirle... "too late"... xq aunque se que eso no va a pasar... sé también que si pasara... no estoy dispuesta a dar una nueva oportunidad...
Puede ser que ahora... tengo una seguridad que no tenía antes... una certeza de saber que no solo soy muy bonita... sino que también tengo cerebro... y valgo mucho más de lo que muchos apuestan... al punto... de saber que los hombres más jugados con los que me he involucrado... han tenido miedo de que yo los lastime... y x eso se van antes de empezar... a diferencia de los tipos x los que no solo metes tus manos al fuego... sino que sos capaz de jurar que jamás te harán daño...
No quiero convertirme en la femme fatale x la que muchos me han tildado... pero ahora tengo una malicia para los hombres... que antes probablemente no tenía... simplemente x pensar que yo no valía lo suficiente... o x conformarme con poco... ahora... estoy dispuesta a ser exigente... y a ser más calculadora... y eventualmente... ha ser un poco más egoísta... xq para ser feliz... primero hay que pensar en uno y después en los demás... a diferencia de como siempre me educaron...
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A la mitad del camino...
martes, mayo 05, 2009
9:48 PM
La verdad... no puedo negarlo... amo lo que hago... adoro estar en estas carreras... aunque que signifique que estoy fuera a cada rato... y que termino a veces durmiendo menos de una hora x dia durante una semana...
Estoy segura que me hace falta un buen abrazo... estar con alguien que tambien entienda xq amo tanto lo que hago... y que entienda que eso es parte de mi vida...
A veces... me siento sola... no lo niego... pero durante estos dias no he necesitado estar hablando con alguien de todo lo que pasa... como habia estado acostumbrada durante las ultimas giras...
Ahora estoy segura... que no necesito a alguien para dejar de sentirme sola... xq eso no es lo que busco... ahora se que lo que quiero... es alguien que me ame como soy...
Estoy cansada... pero relajada... estoy soltera... pero no sola... estoy feliz con mi vida como es... aunque a veces me hace falta un buen abrazo y un buen beso...
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