Maya...

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Cool Cat... Good bye!...
Al que no quiere caldo... dos tazas!...
Ilusiones y espejismos...
A la salud de la paz...
Ni siquiera el silencio...
La magia de ser niño...
Con ganas de gritar...
Aprendiendo a volar...
Empezando de cero...
Weird (II)...


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No puedo realmente expresar como me siento en este momento... es la primera lágrima que voy a dejar escapar hoy... en el primer momento del día en que estoy sola en la oficina... despidiendome de ambar...

Mi bella y adorada gata murió ayer... y pasó su última semana y media con cara triste... yo sabía sinceramente... desde el viernes que llegué de vacaciones... que pronto me iba a dejar... y ayer... cuando la vi por última vez... lo supuse...

Lo único que puedo decirle a su espíritu... es gracias...

Capturado...  3:38 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Dicen que hijo de tigre... sale pintado... y que todo sapo... muere estripado...
Hace un par de semanas estuve de viaje... primero en atlanta x razones de trabajo... y después me fui a visitar a una amiga a orlando... ya que me tenía que subir en un avión... x lo menos aprovechaba el viaje un par de días más... y me salía más barata la broma...
La cosa es... que bueno... mi mamá es una persona difícil en cuanto a regalos... de hecho... más que díficil... la ropa... no es fácil de buscarla... ni de encontrarla... libros... ni regalados... cds... más díficil todavía... maquillaje... ni usa... cremas... pa' que... si trabaja en estética... adornos... muy dificil... xq no es cualquier tipo de adornos... no le gustan los chocolates... las cosas plateadas las odia... tiene que ser con dorado... pero no puede usar cosas que no sean de oro... y así sigue la infinita lista...
Ella dice que ella es muy sencilla... si... muy sencilla si encontras una figura lladró de un angelito estilo los de rafael angel... o un pasito en colores pastel... o algo x el estilo... y es que si uno le trae algo... las posibilidades de que no le guste... son del 99.99%...
Obviamente... mi mamá es díficil... xq nada le gusta... y para peores... ella siente que si no le gusta es xq una no la quiere...
No le gusta que uno de navidad le regale plata... pero que otra cosa se le puede regalar a ella???
La cosa... es que obviamente después del viaje... está resentida conmigo... xq dice que no le traje nada... xq el labial que le compre (que es casi del mismo color de los que ella usaba)... no le gusto... y repito... usaba... xq ahora resulta que solo usa brillo (WTF!!!)
Les juro... que de los 7 días que estuve en los estados, solo dos días anduve de "compras"... y eso... tampoco fue como de comprar y comprar... xq no andaba mucha plata... ya que tenía otros gastos... y la verdad... las cosas que veía que le podían gustar... lo pensaba mil veces antes de llevarlas... xq las posibilidades de que no le gustaran eran más altas de las que le gustaban... y al final... resultó que lo que le gustó... fue lo que compré para mí (si... eso fue lo que le gusto... un par de brillos que me compre... que fue de lo que practicamente solo compre uno de cada uno... nadie me tiene de imbécil... pero bueno...)
Ella está resentida... xq dice que no es posible que en 16 horas mínimo de andar buscando... en un estado como el de florida... que es especialista en tener cosas para todo el mundo... no encontrara nada para ella... pero el asunto que ella no entiende... es que para ella... nada es lo suficientemente bueno... nada... ni siquiera yo...
Ella x lo visto no entiende lo frustrada que me siento yo... ni tampoco entiende que talvez si habían cosas que le pudieran gustar... pero como es taaaaaaaaaaaaaan ultra hiper dificil... uno no las compra xq después es peor la cosa...
Pero bueno... como voy a querer salir otra vez... para que si no le traigo nada otra vez se arme el alboroto en mi casa "xq no le traje nada"...

Capturado...  7:54 AM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Puede que no me haya dado vueltas x aca en un par de semanas... meses... u horas... la verdad es que cada vez siento que el tiempo es tan relativo como lo que queramos sentirlo...
En realidad... hasta la vida misma es tan relativa... es como una ilusión... o como un espejismo... es como si estuviera viviendo un sueño... y la verdad... es que en los últimos tiempos... siento que tengo mayor control sobre la relatividad de mi rutina diaria...
Puede que parezca que haya desaparecido de un mundo para aparecer en otro... pero en realidad... lo que he estado haciendo... es tomar mi tiempo... para observar el mundo que me rodea... a los que me rodean... y entender cual es mi relación con cada uno de ellos... que significan realmente para mi... y ver que les permitía hacer o controlar en mi vida... para así poder buscar la respuesta sobre que quiero y como puedo cambiar lo que quiero...
Hay una persona en especial...con quien los ejercicios de observación que he realizado con otros no he podido desarrrollarlos... no solo xq a veces me siento yo su experimento... sino xq a veces me siento como louise lane... sin saber cuando va a aparecer para salvar mi día... sin saber quien es... o sin reconocer quien es él... talvez es x esa razon que siempre he pensado que lo conozco...
Vengo llegando de mis primeras vacaciones vacaciones... de la primera vez que me obligué a alejarme de todo y de todos... a desconectarme de mi realidad y de vivir otra... aunque fuera x un par de días... y regresé a mi mundo... a mi diario vivir... sabiendo que hay muchas cosas que he cambiado en mi en los últimos meses... que hay muchas cosas que tengo que seguir cambiando... y que hasta cierto punto... soy parte de lo que más odio en la sociedad... pero bueno...
Puede que en este momento estoy en medio de un remolino de sueños... de cansancio... y de preocupaciones... y estoy cayendo en un estado poco común... en el cual ya no sé si estoy despierta o dormida...
Hoy llevé a Moka al vet... resulta que tiene un embarazo psicológico... y ayer... ayer salimos mi jefa y yo a las 8 p.m. de la veterinaria x la oficina... xq tuvimos que internar a Ambar... en estos momentos... no sabemos que tiene la nena... pero el pronóstico previo no es nada alentador... al contrario... me voy a tener que ir preparando para la posibilidad de despedirme de ella sin haberlo imaginado todavía...
Poco a poco voy admitiendo que mi cordura es más fuerte que mi locura... y que mi locura... hasta cierto punto... es cordura...
Poco a poco... voy diferenciando a mis "amigos"... y voy descartando poco a poco los que realmente son amigos... de los que nada más les "sirve" estar cerca mío...
Poco a poco... voy descubriendo que en la vida... a veces los papeles se invierten... y a veces el ratón persigue al gato... y a veces el gato persigue al perro... y a veces... es el carro el que persigue al perro... y que en ciertas cosas y detalles de lo que llamamos vida... las cosas no son como suponemos que debieran ser... sino como realmente se necesita que sean... y es justamente x es razon... que algunas veces siento ilusiones de las realidades... y otras... realidades de las ilusiones...

Capturado...  8:26 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

La semana pasada... entre la conferencia que estaba organizando y las diversas situaciones que tuve durante la semana... la verdad... no pude prestarle mucha atención al 15 de septiembre... y es que la verdad... tengo que ser honesta... y admitir que hasta este año... valoré lo mucho que tenemos los que vivimos en este pedacito de tierra que se llama Costa Rica...
La verdad... siempre me ha gustado vivir acá... disfrutar de la diversidad de verdes que tenemos... de la idiosincracia de la gente... de poder sentir tranquilidad de no tener un ejército... y la verdad... con mi trabajo... tengo la ventaja de disfrutar mi país de la misma manera que lo hacen los turistas... de conocer rincones y lugares que mucha gente ni siquiera se imagina que existen...
Para la conferencia de la semana pasada... (que btw... parecía una convención de the big bang theory...) vino gente de todo el mundo... habían chinos, surcoreanos, japoneses, belgas, húngaros, checos, rusos, alemanes, franceses, indús, gringos, etc... y la verdad... me llamo la atención como no entendían... que aún cuando todas las casas tengan rejas, que aún cuando no tenemos muchas de las "ventajas" de ser un país desarrollado, o que aún cuando pasemos criticando las acciones de nuestro gobierno... Costa Rica es uno de los países con los niveles de emigración más bajos... y ser también el país más feliz del mundo...
Viendo una entrevista a Juanes la semana pasada, relacionada con el concierto Paz Sin Fronteras que realizó ayer, me impresionó cuando dijo que él no sabía lo que es crecer en un país con paz... que él no sabía lo que es imaginar un país sin ejército... y la verdad... yo nunca había valorado realmente lo que significa esa frase... lo que significa tener realmente la libertad de escoger... de decidir... de vivir...
Creo que nunca había valorado tanto lo que significa la independencia de nuestro país... lo que tenemos los ticos al poder decir que somos un país sin ejército... o lo que es saber que estoy en uno sino es que en el país más feliz del mundo...

Capturado...  2:04 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Hoy x segunda vez... cancele la solicitud de una persona que me queria agregar a facebook... y voy a ser honesta... no importa cuantas veces envie la solicitud... cada vez va a recibir el boton de "ignore"
Este mae significo mucho para mi hace un tiempo... y la verdad... tuve que intentarlo dos veces con el para darme cuenta que somos incompatibles... o mejor dicho... para darme cuenta que la persona que yo era con el... no era quien soy yo realmente... para darme cuenta que con el... lo menos que me sentia era querida... que lo menos que sentia de el era amor... y que lo menos que iba a esperar... es que realmente me quisiera...
Esta bien que es un imbecil... pero yo fui la que me llevo a esa situacion... y mi falta de amor propio fue lo que propicio que aceptara migajas a cambio de muchas cosas... y como le decia a una amiga hoy... ya no soy aquella... que respondia cada mensaje... o que estaba ahi esperando que el me prestara atencion...
Ultimamente no escribo mucho x aca... y es que cada vez son menos las ocasiones donde necesito desahogarme... donde necesito escribir lo que pasa en mi cabeza para sentirme menos mal... y ahora me veo en el espejo... y me siento diferente...
Tengo que admitir que me molesta que este tipo me busque... no xq sienta algo x el... sino xq ahora veo en retrospectiva quien era yo... y no me gusta lo que veo en esa parte de mi pasado... sin embargo... sin esa parte de mi vida... no seria quien soy ahora... y no podria hacerle frente a otras situaciones en las que me veo inmiscuida dia a dia...
No voy a decir que me arrepiento de las cosas que hice x el y con el... xq no es asi... ni tampoco me arrepiento de las cosas que hice para dejar de hacer otras... y la verdad... valoro las lecciones de ese momento...
Lo que si puedo decir... es que me sorprende no haber entendido antes lo egolatra que es el... que no ha querido entender... despues de un año de silencio... despues de un año de ignorarlo... no haya entendido que quiero seguir con mi vida... y que el ya no es parte de ella...
Ahora entiendo lo que un amigo... a quien no conozco mas que x las mascaras que me muestra... me dijo mas de una vez... las claves para sentirme feliz con mi vida... estan en el reflejo que veo en el espejo cada dia...

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