Dualidades...
lunes, julio 07, 2008
6:41 AM
Pues si... estoy vivita y coleando... como dirían por ahí... pero con las baterías bajas... y eso no lo puedo ocultar...
Que ha pasado en los últimos días?... pues mi vida ha sido algo parecido a: me levanto... me baño... desayuno... voy al trabajo... trabajo... salgo del trabajo... llego a la casa... ceno... y me duermo..., uno que otro día varía un poco la rutina... con alguna ida al cine con mi hermano y un excelente amigo que tengo... pero siento un vacío...
Con esta... son cuatro las semanas sin fumar... aunque no limpiamente... he hecho trampa un par de veces con cigarros de clavo... pero realmente lo estoy intentando... y realmente espero dejarlo...
Pero ese no es mi vacío... mi vacío es x dualidad... y eso que soy geminis... y que las geminis nos vemos regidas x lo dual... x lo doble... x lo complicado y antirutinario...
En mi casa... pues no siento tanto problema... de hecho... es ahí donde la cosa se esta estabilizando... y de no ser x la necesidad de mi mamá x conocer detalles de mi vida que no estoy lista que conozca... todo estaría de maravilla...
Son mis otros mundos los que me están dando dolores de cabeza... literalmente...
Quisiera poder decir que las cosas no van tan mal... pero no estoy segura de eso... en mi oficina... x un lado me dicen que soy invaluable... que soy necesaria... y que me adoran... y x otro me regañan xq lo que hice que no tenía que hacer no lo hice como querían... o siento que me ven raro si pido llegar tarde un día xq tengo que hacer un trámite de la licencia... pero no dicen nada cuando un finde me ofrezco para trabajar...
Con el... pues... sé que me quiere... lo sé... no tiene que decirlo... pero me hace falta... la dualidad de saber y sentir es a veces tan extraña... tengo la certeza que me quiere... pero a veces entran las dudas... y esas dudas me asesinan... me hacen daño... y aunque trato de no pensar en ellas... y alejarlas lo más posible de mi vida... a veces me cuesta tanto... y me hago daño yo sola...
Es raro... xq sé que estoy con él y donde estoy xq así lo decidí... y sí... yo soy fiel... no solo a mis emociones y mis sentimientos... si no que soy leal en el sentido de que si están al borde del abismo... yo estoy ahí para que no estén solos...
Yo lo adoro... y no puedo negar que estoy completa y perdidamente enamorada... no lo puedo negar... lo que si puedo negar... es que soy completamente feliz en este momento...
Algo me pasa... y sé que es... no necesito de ningún psicologo para averiguarlo... no estoy siendo feliz... y sé perfectamente xq es... cuando los demás no son felices... mi mundo se desequilibra... y ahí... en ese desequilibrio... esta la dualidad de mi problema...
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Cambios...
miércoles, junio 18, 2008
7:19 AM
Tengo que admitir que inicié la semana un poco depre... con eso de que son 27 y no 26... y con eso de que los cumplía con una cantidad de limitaciones... pues tengo que admitir... que poco a poco el día fue mejorando... al grado que lo terminé muy contenta...
Dice el poshyo que como no voy a estar contenta... que además de tener a un montón de gente que me quiere... la bendita sinusitis me dejó con un kilo menos... sin ojeras... con la cara jalada y más flaca... y... lo más importante... SIN FUMAR!
Correcto... tengo desde el miércoles de la semana pasada que no soporto el sabor del cigarro... no me hace falta la nicotina... de hecho... hasta el olor me marea... le agarré un asco que parezco embarazada (pero estoy segura que no lo estoy :P)
La verdad... estoy aprovechando esto para realmente dejarlo... la verdad... fueron cinco años... y ya me parece bastante... vamos a ver si lo logro... eso espero... ahora... lo que necesito es encontrar una opción a mi ansiedad...
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Veintisiete...
lunes, junio 16, 2008
6:21 AM
Para ser honesta... este año lo siento como un día más... casi no lo he anunciado... y la verdad... no sé si tenga muchos ánimos de celebrarlo...
Talvez es x mi sinusitis (el resfriadomigrañosoextraño de la semana pasada)... o xq justamente x los antibioticos tengo un montón de cosas prohibidas x unos días... o talvez no tengo ganas de cumplir años...
No sé... me encanta saber que estoy viva... pero hoy ando aburrida...
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Recaídas...
jueves, junio 12, 2008
3:02 PM
Según yo... tenía como 5 o 6 años de no tener un ataque de migraña... ya me corrigieron... son 4 o 3 años...
Bueno... el asunto es... que esta semana tuve una recaída de migrañas... al punto que ayer no me pude levantar de la cama sino como hasta la 1 de la tarde... y hoy no ha habido algo que no me produzca asco y naúseas... y x supuesto... ni un solo cigarro se me ha antojado...
Esperemos no tener otra recaída...
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Tiempo...
martes, junio 10, 2008
5:43 AM
Desde hace días siento que mi cinismo ha decaído un poco... y eso ha afectado un poco mi forma de escribir... y lo siento montones... me cuesta incluso a veces concentrarme en las ideas... y me pierdo... pero bueno... vamos a ver si continúo con mi práctica y retomo esos posts que tanto me gustan escribir...
Para hacer un resumen de mi vida en los últimos días... empezemos x lo último...
Hoy en la mañana... revisando mensajes... correos... etc... etc... etc... me encontré un mensaje de una compañera del cole... resulta que lo que me esperaba está a punto de pasar... Dios mío... DIEZ AÑOS... y como he cambiado en ese tiempo...
La gran mayoría... nos conocemos desde que estabamos en primer grado... y estuvimos juntos durante once años... crecimos... maduramos... y nos apartamos... yo siempre sentí que vivía en un mundo aparte del de ellos... me sentía en otro planeta... y me encerraba en mi mundo... ahí fue donde desarrollé con más filo mi cinismo... al punto que incluso los de humor más agudo... no sabían distinguir cuando estaba siendo cínica... o cuando estaba siendo normal... la línea era tan delgada... y tan invisible...
Y yo misma a veces no me reconozco en el espejo... la verdad... todos vivíamos en un mundo color de rosa... donde las apariencias eran lo primordial... y quien eras se perdía en el colectivo...
Durante muchos años resentí muchas cosas... pero con el tiempo... fue entendiendo que esas cosas me convirtieron en la mujer que soy ahora... mi autoestima en ese tiempo era un despojo... y mis muchos complejos me hicieron dura... y fría... y la inocencia en ciertas cosas la fui perdiendo más rápido que muchos...
La verdad... ahora entiendo que talvez... no fueron ellos los que me hicieron así... sino que fui yo sola... yo misma la que les di el poder de hacerlo... y ahora me veo en el espejo... y me siento orgullosa de ser quien soy...
En menos de una semana cumplo 27 años... un número que grita 30 a la vuelta de la esquina... y veo mi vida... y me doy cuenta que he tenido una buena vida... donde las cosas van pasando de maneras que hasta me dejan sorprendida...
Estudié lo que quería estudiar sin problema... y x casualidad o x causalidad... encontré un trabajo que me ha encantado durante este tiempo... tengo una familia que me adora... y amigos que saben que estoy ahí y que sé que ellos están ahí... y me quiero... me veo al espejo y muchos de los complejos que me hacían sentir mal han desaparecido... y no los dejo que renazcan como el fénix...
Sé que verlos a todos va a ser diferente... a muchos no los he visto en diez años... y dentro de los cien que terminamos el camino juntos... hay casados... divorciados... con hijos... en el extranjero... y los que se sienten como si todavía tuvieran 17... lo sé... xq son los que he visto... o los que me han contando que han visto...
El tiempo vuela... y a veces ni nos damos cuenta...
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